Ты - такая, какой я вижу себя.
Она - такая, какой меня видят окружающие.
Я - такая, какая я есть на самом деле.
понедельник, 13 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Пару дней назад начала важную для себя работу над собой. Там много про здорвый сон, здоровое питание, адекватные физические нагрузки, любовь к себе и своему телу и т.д.
Пока не требую от себя супер больших результатов и выполнения всего.
Буду руководствоваться двумя постулатами: я достаточно хороша и я имею право на успех.
Интересно, что работу над собой веду в рамках того, что дает одна известный блогер психолог, а постулаты мне дала психолог, с которым я работаю с начала года.
Хочется посмотреть, как эти новые привычки и эти мысли повлияют на мою жизнь и её качество. Будем держать кулачки!
Пока не требую от себя супер больших результатов и выполнения всего.
Буду руководствоваться двумя постулатами: я достаточно хороша и я имею право на успех.
Интересно, что работу над собой веду в рамках того, что дает одна известный блогер психолог, а постулаты мне дала психолог, с которым я работаю с начала года.
Хочется посмотреть, как эти новые привычки и эти мысли повлияют на мою жизнь и её качество. Будем держать кулачки!
воскресенье, 12 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Это про мою жизнь...
Я постоянно что-то стараюсь. Постоянно хочу, чтобы все было идеально.
И очень завидую людям, которые вообще не напрягаются и итак все имеют. Или которые имеют неплохой результат при не больших усилиях, но кроме этого ещё отдыхают, получают удовольствие от жизни.
И вот опять тоже самое происходит. Я тут с ребёнком на даче. Все как я люблю: кормления, готовка, сон с подъёмом в 5 утра и т.д., и т.п.
В это время мой муж тусуется, бухает, поёт в караоке до 6 утра, ездит на тренировки. Короче живёт в свое удовольствие, не напрягаясь. Не парится, что где-то есть его жена и ребёнок. Он, конечно, заботится о нас, спрашивает, как дела. И скучает.
Но он не огребает сполна папства, как я от материнства. И меня это жутко бесит, я завидую просто до жути...
Я постоянно что-то стараюсь. Постоянно хочу, чтобы все было идеально.
И очень завидую людям, которые вообще не напрягаются и итак все имеют. Или которые имеют неплохой результат при не больших усилиях, но кроме этого ещё отдыхают, получают удовольствие от жизни.
И вот опять тоже самое происходит. Я тут с ребёнком на даче. Все как я люблю: кормления, готовка, сон с подъёмом в 5 утра и т.д., и т.п.
В это время мой муж тусуется, бухает, поёт в караоке до 6 утра, ездит на тренировки. Короче живёт в свое удовольствие, не напрягаясь. Не парится, что где-то есть его жена и ребёнок. Он, конечно, заботится о нас, спрашивает, как дела. И скучает.
Но он не огребает сполна папства, как я от материнства. И меня это жутко бесит, я завидую просто до жути...
суббота, 11 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Очень часто ловлю себя на мысли, что корю себя, если что-то делаю для себя в ущерб другим. В ущерб ребенку или мужу, родителей.
Я тут сказала, что не собираюсь сидеть на даче и тухнуть только потому, что все считают, что вот это прямо лучшее для ребенка.
А что лучшее для меня кто-нибудь подумал? Что я буду тут тухнуть?
Может быть я просто бегу от одиночества, конечно. Но у меня ощущение, что я тут теряю свою жизнь.
Да, я писала, что очень хочу сюда. Тут хорошо: свежий воздух, книги, можно загорать, объедаться шашлыками и т.д. Но не все же три летних месяца.
Мне хочется заниматься собой, встречаться с подругами, чаще видеть своего мужа. Никто не отменял маникюр, педикюр, эпиляцию и косметолога.
И смотрите, я вообще даже ни слова не сказала, что здесь нет стиральной и посудомоечной машин)) Потому что в целом, я пока с этим ок, но не на все лето. Можете закидать меня вонючими тряпками, говорить, что наши мамы нас как-то без этого вырастили. А я хочу комфорта, и все тут.
Я тут сказала, что не собираюсь сидеть на даче и тухнуть только потому, что все считают, что вот это прямо лучшее для ребенка.
А что лучшее для меня кто-нибудь подумал? Что я буду тут тухнуть?
Может быть я просто бегу от одиночества, конечно. Но у меня ощущение, что я тут теряю свою жизнь.
Да, я писала, что очень хочу сюда. Тут хорошо: свежий воздух, книги, можно загорать, объедаться шашлыками и т.д. Но не все же три летних месяца.
Мне хочется заниматься собой, встречаться с подругами, чаще видеть своего мужа. Никто не отменял маникюр, педикюр, эпиляцию и косметолога.
И смотрите, я вообще даже ни слова не сказала, что здесь нет стиральной и посудомоечной машин)) Потому что в целом, я пока с этим ок, но не на все лето. Можете закидать меня вонючими тряпками, говорить, что наши мамы нас как-то без этого вырастили. А я хочу комфорта, и все тут.
понедельник, 06 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Читала эту книгу Вишневского в школе или на первом курсе. Помню, как мне нравились эти откровения. Как было ново, что писатель так открыто пишет про секс, измену, чувственность. И как плакала, когда дочитала до конца. Хотя понимала, что другого исхода быть не могло. Это самый правильный, честный конец. Правда, там в концовке есть момент на додумать. Покончит ли с собой Якуб или нет? И вот вариант, при котором он остается жив, кажется мне наиболее реалистичным.
И сейчас я решила перечитать книгу. Стало интересно, вызовет ли она во мне такую же бурю эмоций.
С удивлением я открыла, что меня больше не беспокоит романтизм происходящего. Мне как-то даже мешают истории из прошлого, которые герои рассказывают по мере продвижения по сюжетной линии. Мне хотелось побыстрее дойти до развязки.
Я знаю, что раньше, перечитывая "Лорда с планеты Земля" или "Дозоры" Лукьяненко, я прямо жутко переживала за героев, так сказать сердце замирало. А с "Одиночество в сети" все как-то по другому. Может я просто переросла такие романтические драмы.
И сейчас я решила перечитать книгу. Стало интересно, вызовет ли она во мне такую же бурю эмоций.
С удивлением я открыла, что меня больше не беспокоит романтизм происходящего. Мне как-то даже мешают истории из прошлого, которые герои рассказывают по мере продвижения по сюжетной линии. Мне хотелось побыстрее дойти до развязки.
Я знаю, что раньше, перечитывая "Лорда с планеты Земля" или "Дозоры" Лукьяненко, я прямо жутко переживала за героев, так сказать сердце замирало. А с "Одиночество в сети" все как-то по другому. Может я просто переросла такие романтические драмы.
воскресенье, 05 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Сегодня мне приснилось, что нет у меня никакой семьи, мужа и ребенка. Я приехала на какую-то встречу лагерных друзей. Сейчас кажется, что я там ни одного лица особо не знала. Но там была моя лагерная любовь. Мои самые сложные отношения.
Я пыталась его как-то соблазнить, хотела с ним опять встречаться. Но у нас ничего не вышло. И во сне я во всем обвиняла его.
Тут произошло самое неожиданное. Все ребята собрались, и был суд. На нем они принимали решение, кто виноват в нашем разрыве. Решением суда я оказалась осуждена по всем статьям.
На этом мы поехали по своим делам. Я еще пыталась не потерять его в толпе. Правда я не могла показывать ему, что я хочу быть рядом с ним. И в итоге в какой-то момент мы снова потерялись...
К чему такое снится?
Я пыталась его как-то соблазнить, хотела с ним опять встречаться. Но у нас ничего не вышло. И во сне я во всем обвиняла его.
Тут произошло самое неожиданное. Все ребята собрались, и был суд. На нем они принимали решение, кто виноват в нашем разрыве. Решением суда я оказалась осуждена по всем статьям.
На этом мы поехали по своим делам. Я еще пыталась не потерять его в толпе. Правда я не могла показывать ему, что я хочу быть рядом с ним. И в итоге в какой-то момент мы снова потерялись...
К чему такое снится?
суббота, 04 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Последние несколько недель меня приследуют воспоминания. В массе своей про школу.
Я собственно этот дневник нашла, потому что вспомнила, как вела его в школе, мне тогда это нравилось.
Решила сегодня разобрать немного вещи в своей комнате на даче. Наткнулась на мои рукописные дневники, переписки с подругой в школе, нашла свои стихи, нашла пожелания из лагеря. Некоторые вещи было очень приятно преречитать, неожиданно осознать, что были люди, которые искренне были рады знакомству и общению со мной. Что кому-то было не безрасличны мои чувства, мысли или переживания. Что тогда я тоже обсуждала достаточно откровенные темы и вопросы, была открыта для всех, была прямая и честная. Хотя некоторые вещи может и не стоило говорить людям. Ведь можно что-то опустить, что-то сказать не очень развернуто.
Создалось ощущение, будто судьба сама меня наталкивает на эти воспоминания. Хотя я и не склонна верить в Высшие силы, как будто Вселенная хочет мне показать: вот эти 13 лет прошли, и хотя с точки зрения бытовых, материальных вопросов я очень много чего добилась, и многие из целей достигнуты, эмоционально и поведенчески у меня мало что поменялось. И это меня расстраивает. Я думала, люди меняются. Я думала, я выросла и столько всего достигла. Я думала, у меня охренительные отношения с мужем, хорошая семья, много друзей и т.д. А оказалось, что многое из этого иллюзия. Я снова оказалась в точке А.
Я собственно этот дневник нашла, потому что вспомнила, как вела его в школе, мне тогда это нравилось.
Решила сегодня разобрать немного вещи в своей комнате на даче. Наткнулась на мои рукописные дневники, переписки с подругой в школе, нашла свои стихи, нашла пожелания из лагеря. Некоторые вещи было очень приятно преречитать, неожиданно осознать, что были люди, которые искренне были рады знакомству и общению со мной. Что кому-то было не безрасличны мои чувства, мысли или переживания. Что тогда я тоже обсуждала достаточно откровенные темы и вопросы, была открыта для всех, была прямая и честная. Хотя некоторые вещи может и не стоило говорить людям. Ведь можно что-то опустить, что-то сказать не очень развернуто.
Создалось ощущение, будто судьба сама меня наталкивает на эти воспоминания. Хотя я и не склонна верить в Высшие силы, как будто Вселенная хочет мне показать: вот эти 13 лет прошли, и хотя с точки зрения бытовых, материальных вопросов я очень много чего добилась, и многие из целей достигнуты, эмоционально и поведенчески у меня мало что поменялось. И это меня расстраивает. Я думала, люди меняются. Я думала, я выросла и столько всего достигла. Я думала, у меня охренительные отношения с мужем, хорошая семья, много друзей и т.д. А оказалось, что многое из этого иллюзия. Я снова оказалась в точке А.
пятница, 03 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Мы добрались до дачи)
Конечно, не без приключений.
Ранний подъем, ребенок был не очень в настроении. Пока собиралась постоянно что-то тянул в рот, умудрился подавиться чем-то. Потом пока его перекладывали, разбудили, еле уложили потом в машине спать. Но зато мы на месте: свежий воздух, шашлыки.
Днем с таким удовольствием поспала, пока свекровь гуляла с ребенком. Меня просто вырубило, даже не знаю сколько я провалялась.
Завтра будем обустраиваться. Столько всего нужно обезопасить! Тут просто кругом разбросаны какие-то инструменты, химия, острые предметы и прочее))
Конечно, не без приключений.
Ранний подъем, ребенок был не очень в настроении. Пока собиралась постоянно что-то тянул в рот, умудрился подавиться чем-то. Потом пока его перекладывали, разбудили, еле уложили потом в машине спать. Но зато мы на месте: свежий воздух, шашлыки.
Днем с таким удовольствием поспала, пока свекровь гуляла с ребенком. Меня просто вырубило, даже не знаю сколько я провалялась.
Завтра будем обустраиваться. Столько всего нужно обезопасить! Тут просто кругом разбросаны какие-то инструменты, химия, острые предметы и прочее))
четверг, 02 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
На самом деле последние два дня очень продуктивные. Давно не чувствовала себя такой эффективной.
Завтра едем на дачу, столько нужно было собрать, купить, подготовить, продумать...
И скоро год ребенку, два дня маталась по поликлинике почти по всем врачам и сдавали анализы.
Очень жду завтрашнюю поездку. Вдруг так сильно захотелось побыть на природе вместе с сыном. С нами ещё будет свекровь, и муж тоже будет приезжать периодически. Но я понимаю, что много времени там буду проводить с ним, или сама с собой. И с природой. И прямо почувствовала насколько мне это нужно.
Хочу посмотреть, как сын будет познавать мир. Всякие лягушки, цветы, пруд и прочее. Все для него будет в новинку и будет столько впечатлений.
Хочу послушать себя на природе, там как-то по особенному ощущается все. И особенно провести время без мужа. Нам явно нужно немного побыть друг без друга. Или может быть только мне.
И думаю там наконец будет возможность поспать, так как свекровь будет помогать. Либо утром брать ребенка, либо (о роскошь!) я буду ложиться с ним спать вместе, а не убирать квартиру, готовить еду, ждать мужа с тренировки.
Завтра едем на дачу, столько нужно было собрать, купить, подготовить, продумать...
И скоро год ребенку, два дня маталась по поликлинике почти по всем врачам и сдавали анализы.
Очень жду завтрашнюю поездку. Вдруг так сильно захотелось побыть на природе вместе с сыном. С нами ещё будет свекровь, и муж тоже будет приезжать периодически. Но я понимаю, что много времени там буду проводить с ним, или сама с собой. И с природой. И прямо почувствовала насколько мне это нужно.
Хочу посмотреть, как сын будет познавать мир. Всякие лягушки, цветы, пруд и прочее. Все для него будет в новинку и будет столько впечатлений.
Хочу послушать себя на природе, там как-то по особенному ощущается все. И особенно провести время без мужа. Нам явно нужно немного побыть друг без друга. Или может быть только мне.
И думаю там наконец будет возможность поспать, так как свекровь будет помогать. Либо утром брать ребенка, либо (о роскошь!) я буду ложиться с ним спать вместе, а не убирать квартиру, готовить еду, ждать мужа с тренировки.
среда, 01 июня 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Мой день обычно начинается рано. Последний месяц сын просыпается в 5 утра. И это самая большая пытка. Иногда мне кажется, что эти 1-2 часа сна утром для меня самые важные. Хотя все ученые твердят, что самый полезный сон с 22 до 3.
Дальше мы встаем, играем на сколько хватает моего ресурса, завтракаем. Завтрак, как и любой другой прием пищи - это целый ритуал. Нужно соблюсти наполнение тарелки, все порезать, одеть ребенка в специальные "поедальный" костюм, посадить на стульчик и выдать еду. Дальше он будет есть, разбрасывать все, пытаться есть ложкой и вилкой. После еды нужно помыть ребенка, посуду, стульчик и полы почти во всей кухне. А иногда и стены.
Мы бодрствуем примерно 3 часа. После этого ложимся на первый сон. И я очень стараюсь поспать этот сон с ним. Спим мы где-то 40 минут - 1,5 часа. Как повезет.
После первого сна все повторяется - игры, еда, уборка, игры. Только в конце мы собираемся на улицу. И дальше ребенок спит в коляске на улице. Я слушаю музыку, аудиокниги, переписываюсь. Здесь сон где-то 1-1,5 часа. Редко 2.
Сейчас тепло и он уже пытается ходить, поэтому стараюсь после второго сна с ним гулять на площадке или в парке. Показываю цветы, кормим птиц, качаемся на качелях, всеми силами не даю все сувать в рот.
Возвращаемся домой, ужин, снова игры и песни. И уже ложимся спать. Примерно в 20 часов у нас отбой.
Дальше есть время немного позаниматься своими делами, прибраться, принять душ, прийти в себя. И идти спать с ним, так как завтра он опять встанет в 5 утра...
Дальше мы встаем, играем на сколько хватает моего ресурса, завтракаем. Завтрак, как и любой другой прием пищи - это целый ритуал. Нужно соблюсти наполнение тарелки, все порезать, одеть ребенка в специальные "поедальный" костюм, посадить на стульчик и выдать еду. Дальше он будет есть, разбрасывать все, пытаться есть ложкой и вилкой. После еды нужно помыть ребенка, посуду, стульчик и полы почти во всей кухне. А иногда и стены.
Мы бодрствуем примерно 3 часа. После этого ложимся на первый сон. И я очень стараюсь поспать этот сон с ним. Спим мы где-то 40 минут - 1,5 часа. Как повезет.
После первого сна все повторяется - игры, еда, уборка, игры. Только в конце мы собираемся на улицу. И дальше ребенок спит в коляске на улице. Я слушаю музыку, аудиокниги, переписываюсь. Здесь сон где-то 1-1,5 часа. Редко 2.
Сейчас тепло и он уже пытается ходить, поэтому стараюсь после второго сна с ним гулять на площадке или в парке. Показываю цветы, кормим птиц, качаемся на качелях, всеми силами не даю все сувать в рот.
Возвращаемся домой, ужин, снова игры и песни. И уже ложимся спать. Примерно в 20 часов у нас отбой.
Дальше есть время немного позаниматься своими делами, прибраться, принять душ, прийти в себя. И идти спать с ним, так как завтра он опять встанет в 5 утра...
вторник, 31 мая 2022
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Неожиданно захотелось снова вести дневник.
Нашла этот свой старый логин и пароль сюда. Хотя почему-то здесь не так много записей. Видимо, более рание в архиве. А мне хотелось бы их перечитать. Там были мои стихи, мои рассказы о школьной жизни и не только.
Итак, может познакомимся снова?)
Мне уже 30 лет, я замужем за человеком, о котором писала здесь 10 лет назад. Почти год назад родила от него сына. Сейчас в декрете, а так работаю в большом банке.
Сейчас каждый день похож на предыдущий. Работа мамы 24/7 без выходных, днем и ночью.
Так смешно читать то, что было написано более 10 лет назад. И ужасно видеть, что кое-что до сих пор не поменялось. Сейчас я бы написала другими словами, но суть примерно та же самая. В целом, я все так же люблю обесценнивать себя. Все так же страдаю, что подстраиваюсь под интересы и жизнь других. И основная проблема в том, что я не могу найти себя. Чего я хочу? Что интересно именно мне?
Нашла этот свой старый логин и пароль сюда. Хотя почему-то здесь не так много записей. Видимо, более рание в архиве. А мне хотелось бы их перечитать. Там были мои стихи, мои рассказы о школьной жизни и не только.
Итак, может познакомимся снова?)
Мне уже 30 лет, я замужем за человеком, о котором писала здесь 10 лет назад. Почти год назад родила от него сына. Сейчас в декрете, а так работаю в большом банке.
Сейчас каждый день похож на предыдущий. Работа мамы 24/7 без выходных, днем и ночью.
Так смешно читать то, что было написано более 10 лет назад. И ужасно видеть, что кое-что до сих пор не поменялось. Сейчас я бы написала другими словами, но суть примерно та же самая. В целом, я все так же люблю обесценнивать себя. Все так же страдаю, что подстраиваюсь под интересы и жизнь других. И основная проблема в том, что я не могу найти себя. Чего я хочу? Что интересно именно мне?
среда, 22 сентября 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Первые минуты своего 19-летия я рыдала на взрыд...
вторник, 22 июня 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Последнее время я испытываю невероятное желание что-нибудь писать, но как только сажусь - ничего не получается. Так обидно. Видно я так давно не выражала свою мысль на бумаге, точнее на экране, что уже не могу спокойной сидеть и заниматься своими привычными делами.
Жизнь моя идет чередом. Сессия близиться к концу. Но мысль о начале лета вдруг угрожающе повисла над моей головой.
Я так его ждала, ждала солнца, отдыха, а теперь понимаю, что стою перед пропастью. Что я буду делать? Я же умру со скуки!! Ну неделя в Питере, ну две недели в Турции... Но и там может быть не так весело, как мне кажется... Господи, скажи когда же в моей жизни наступил момент, когда я перестала представлять свою жизнь без расписания? Точнее без того, чтобы мне надо было что-то делать, в данном случае учиться?
Я вдруг осознала, что сама не знаю чего хочу... Что я не верю в то, что все бывает хорошо. Рано или поздно что лшибо портиться. Я кажется так часто пишу сюда про этот странный загон. Наверно, таким способом я готовлю себя к худшему. И это ведь не так уж плохо, когда ты готовишь себя к худшему???
Жизнь моя идет чередом. Сессия близиться к концу. Но мысль о начале лета вдруг угрожающе повисла над моей головой.
Я так его ждала, ждала солнца, отдыха, а теперь понимаю, что стою перед пропастью. Что я буду делать? Я же умру со скуки!! Ну неделя в Питере, ну две недели в Турции... Но и там может быть не так весело, как мне кажется... Господи, скажи когда же в моей жизни наступил момент, когда я перестала представлять свою жизнь без расписания? Точнее без того, чтобы мне надо было что-то делать, в данном случае учиться?
Я вдруг осознала, что сама не знаю чего хочу... Что я не верю в то, что все бывает хорошо. Рано или поздно что лшибо портиться. Я кажется так часто пишу сюда про этот странный загон. Наверно, таким способом я готовлю себя к худшему. И это ведь не так уж плохо, когда ты готовишь себя к худшему???
пятница, 21 мая 2010
01:05
Доступ к записи ограничен
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 апреля 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Вот так достаточно медленно и размеренно течет жизнь. Не знаю о чего, но мне жутко тосликво сейчас. Может весений авитоминоз, может просто хандра, может 3 месяца бесполезных лечений, который сейчас вернули меня в точку откуда все началось, а может все дело в моей голове, которая постоянно порождает сумасшедншие мысли.
НУ что меня не устраивает??? Что?
У меня великолепная мать и классный отец. Они меня прекрасно понимают и поддерживают, все разрешают. Я отлично учусь и в академии знаю огромное количество людей. У меня есть там подруги и друзья. Мы ходим вместе по магазинам, на концерты групп, просто гулять. Я занимаюсь активной жизнью академии, участвую в организации проектов или просто в проектах, хожу в музеи и в театр, в кино. Вот уже 5 месяцев я встречаюсь с молодым человеком и у нас все отлично, хотя сначала я думала, что все плачевно. Я лажу с его компанией, классные ребята, дружные, веселые, добрые, душевные. Мы часто гуляем вместе.
И что же не так? Что может не устраивать в жизни человека, у которого по определению все хорошо?
Может и вправда все дело в авитоминозе и 3-месячных болях...
НУ что меня не устраивает??? Что?
У меня великолепная мать и классный отец. Они меня прекрасно понимают и поддерживают, все разрешают. Я отлично учусь и в академии знаю огромное количество людей. У меня есть там подруги и друзья. Мы ходим вместе по магазинам, на концерты групп, просто гулять. Я занимаюсь активной жизнью академии, участвую в организации проектов или просто в проектах, хожу в музеи и в театр, в кино. Вот уже 5 месяцев я встречаюсь с молодым человеком и у нас все отлично, хотя сначала я думала, что все плачевно. Я лажу с его компанией, классные ребята, дружные, веселые, добрые, душевные. Мы часто гуляем вместе.
И что же не так? Что может не устраивать в жизни человека, у которого по определению все хорошо?
Может и вправда все дело в авитоминозе и 3-месячных болях...
воскресенье, 14 марта 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Ненавижу!!! Ненавижу! Ненавижу... Почему мой мозг так воспринимает слова, сказанные людьми невзначай? Почему мои родители любят дарить мне мудрость о вещах, которую я не хотела бы узнать? Я уверена, что все это я должна была познать сама, своими мозгами. А вдруг все не так? Почему они так уверены в своих суждениях о людях, с которыми тесно не общаются и знают о них лишь то, что я говорю им. Я распростроняюсь я о них только, когда они меня выводят. Почему стоит кому-то что-то сказать, о чем я считаю подругому, я начинаю менять своё мнение? Что за глупая безвольность? Или я даже не знаю как это назвать... Отсутсвие своего мнения, легкость в его изменении.
Не помню где и когда я услышала, а может быть вычитала, фразу о том, что любая информация помещенная в мозг рано или поздно даёт о себе знать. Тебе сказали какую-то ерунду. Ты удивился и пропустил мимо. Вдруг что-то происходит, кто-то что-то сказал или сделал, а ты проецируешь это на ту странную идею. Та информация всплывает, как дерьмо... И ты начинаешь вариться в собственном соку. Ты думаешь: "А вдруг..." Начинаешь все анализировать и специально искать доводы за эту дурацкую идею, которой тебя огорошили. Зачем? Что скучно жить что ли? Специально придаешь некоторым фразам и поступкам несуществующую подоплёку, чтобы та информация оказалась боле и более правдоподобной. И вот ты уже уверил свой мозг в этой долбанной идеи, хотя сердце тебя уверяет в другом.
Так может поменятся все. Однажды от этих долбанных идей я рассталась с парнем...
Ненавижу!!!
Не помню где и когда я услышала, а может быть вычитала, фразу о том, что любая информация помещенная в мозг рано или поздно даёт о себе знать. Тебе сказали какую-то ерунду. Ты удивился и пропустил мимо. Вдруг что-то происходит, кто-то что-то сказал или сделал, а ты проецируешь это на ту странную идею. Та информация всплывает, как дерьмо... И ты начинаешь вариться в собственном соку. Ты думаешь: "А вдруг..." Начинаешь все анализировать и специально искать доводы за эту дурацкую идею, которой тебя огорошили. Зачем? Что скучно жить что ли? Специально придаешь некоторым фразам и поступкам несуществующую подоплёку, чтобы та информация оказалась боле и более правдоподобной. И вот ты уже уверил свой мозг в этой долбанной идеи, хотя сердце тебя уверяет в другом.
Так может поменятся все. Однажды от этих долбанных идей я рассталась с парнем...
Ненавижу!!!
вторник, 02 февраля 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Вот так люди становятся одиноки... Сначала у тебя кто-то есть. Тот к кому ты испытываешь неопределенные чувства. В тебе играют гормоны. Ты нервничаешь, думаешь о нём, ждёшь чего-то. А потом понимаешь, что даже с учетом его чувств (а они действительно откровенны), ты никогда не получишь того, чего хочешь. Никогда у тебя с этим человек не будет отношений, которые ты считаешь нормальными.
Сначала ты ещё дергаешься, как загнанная в клетку птица. Бьешься о стенки, разбиваешься в дребезги. Ты идёшь против режима, который тебе не нравиться. А потом приходит спокойствие и отчаяние. Осознание того, что ты не в силах его поменять. Он будет такой, какой есть. Люби его таким. И если даже он меняется, то это не то. Что-то не так. И теперь ты потихонеку привыкаешь к мысли, что пора привыкать. Что сложного? Просто привыкни к клетке. И все. Ты рыдаешь, слушаешь лирическую музыку, смотришь плаксивое кино, ешь шоколад и булочки тоннами. Потом появляется осознание бессмысленности всего этого. Все ты привык. Ломка закончилась. Ты больше не мечтаешь о романтических свиданиях, о ночных прогулках, о совместной жизни и прочее. Тут ты начинаешь оживать. Сначала это просто существование. Ты привык к клетке и обустраиваешь её так, как тебе нравиться. Ты отлично себя чувствуешь. Но ты ещё в раздумьях. Ты ещё ждёшь. Ну когда? Ну вдруг? Надежда ещё теплиться. Она никуда не девается. Тебе достаточно комфортно в твоём жилище. Но вечерами тебе грустно. Просто тоскливо. Редкие встречи, поцелуи и прочее. И игра в то, что все хорошо. Вживайся в роль детка, если хочешь с ним остаться. Ты играешь и играешь... Эта роль становиться частью тебя. Ты уже плохо отличаешь себя от своей маски. Отличный спектакль!
Но вот настаёт момент и ты понимаешь, что это уже не игра. Ты в клетке. Но дверь открылась. Ты её открыла. И все. Теперь ты можешь лететь. Гормоны больше не играют, сердце не бьётся, нервы не сдают, слезы не льются. Всё ты свободна. Теперь ты сама холодность. Ты истекаешь желочью. Кидаешь в возлюбленного фразачки с колкостью, давая ему ясно понять, что ты свободна. ПРости, милый, но твоя клетка оказалась мне по силам. Ты меня любишь? Хм, я тоже тебя люблю, кажется. Хотя... Моё сердце совершенно свободно. Смотри, что случилось. Ты был ко мне безразличен, и называл это любовью. Или ты действительно любишь меня. Мне не понять. Суть не в этом. Да мне с тобой хорошо. Я скучаю. Но я больше не нуждаюсь в тебе. Можешь пропасть. Я уравновесила нас. Теперь я тоже называю любовью своё безразличье.
Сначала ты ещё дергаешься, как загнанная в клетку птица. Бьешься о стенки, разбиваешься в дребезги. Ты идёшь против режима, который тебе не нравиться. А потом приходит спокойствие и отчаяние. Осознание того, что ты не в силах его поменять. Он будет такой, какой есть. Люби его таким. И если даже он меняется, то это не то. Что-то не так. И теперь ты потихонеку привыкаешь к мысли, что пора привыкать. Что сложного? Просто привыкни к клетке. И все. Ты рыдаешь, слушаешь лирическую музыку, смотришь плаксивое кино, ешь шоколад и булочки тоннами. Потом появляется осознание бессмысленности всего этого. Все ты привык. Ломка закончилась. Ты больше не мечтаешь о романтических свиданиях, о ночных прогулках, о совместной жизни и прочее. Тут ты начинаешь оживать. Сначала это просто существование. Ты привык к клетке и обустраиваешь её так, как тебе нравиться. Ты отлично себя чувствуешь. Но ты ещё в раздумьях. Ты ещё ждёшь. Ну когда? Ну вдруг? Надежда ещё теплиться. Она никуда не девается. Тебе достаточно комфортно в твоём жилище. Но вечерами тебе грустно. Просто тоскливо. Редкие встречи, поцелуи и прочее. И игра в то, что все хорошо. Вживайся в роль детка, если хочешь с ним остаться. Ты играешь и играешь... Эта роль становиться частью тебя. Ты уже плохо отличаешь себя от своей маски. Отличный спектакль!
Но вот настаёт момент и ты понимаешь, что это уже не игра. Ты в клетке. Но дверь открылась. Ты её открыла. И все. Теперь ты можешь лететь. Гормоны больше не играют, сердце не бьётся, нервы не сдают, слезы не льются. Всё ты свободна. Теперь ты сама холодность. Ты истекаешь желочью. Кидаешь в возлюбленного фразачки с колкостью, давая ему ясно понять, что ты свободна. ПРости, милый, но твоя клетка оказалась мне по силам. Ты меня любишь? Хм, я тоже тебя люблю, кажется. Хотя... Моё сердце совершенно свободно. Смотри, что случилось. Ты был ко мне безразличен, и называл это любовью. Или ты действительно любишь меня. Мне не понять. Суть не в этом. Да мне с тобой хорошо. Я скучаю. Но я больше не нуждаюсь в тебе. Можешь пропасть. Я уравновесила нас. Теперь я тоже называю любовью своё безразличье.
среда, 27 января 2010
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Шёл снег. Белый, не пушистый, сухой снег. Он падал на заледенелый асфальт, покрывал его тонким слоем, блестел и переливался в свете фонарей. Мороз пронизывал насквозь, проходил сквозь пальто, джинсы, перчатки. Руки онемели, но я не собиралась никуда уходить. Нет ничего чудеснее этого ощущения растворения. Никого нет, ни единой души рядом. Только ты, твой рассудок, твое замерзшее сердце и музыка. Ничего нет. Какая фраза. Какая самодостаточность.
Вы бы посвятили раздумью об этом столько времени и тоже бы пришли к такому выводу.
редко пишет, не горит желанием быть рядом, ведет со мной себя больше как друг, чем парень. Ещё перечислять?
Но ведь можно просто играть. Неужели Вы не помните ни одного случая, когда с Вами так играли?
… Тишина. Пусто. Ничего нет.
- Любите одиночество?
- О да, обожаю его, упиваюсь им. - У Вас кто-то есть?
- Да, но для него все не серьезно. - Почему Вы так думайте?
- Просто чувствую. Вы бы посвятили раздумью об этом столько времени и тоже бы пришли к такому выводу.
- Какие у Вас есть доводы?
- Не звонит, редко пишет, не горит желанием быть рядом, ведет со мной себя больше как друг, чем парень. Ещё перечислять?
- Мне кажется, что это всего лишь Ваши предрассудки. Ведь он Вас обнимает, прижимает к себе, целует. Он же говорит, что любит Вас.
- Говорить, не значит делать. Но ведь можно просто играть. Неужели Вы не помните ни одного случая, когда с Вами так играли?
- Это не довод. Не переводите стрелки. Главное что Вы чувствуете к нему?
- Я… А я… Я люблю его.- Вот и всё… Вы все равно хотите быть с ним. И Вам уже не вырваться из этих сетей, как бы он себя не вел. Вы сами обрекли себя на муки. И только Вы можете прекратить это самоистязание.
- Но не получается… Как можно не думать? - Займите себя чем-нибудь.
- Но я не хочу! Хочу думать и искать решенья!- Что ж, тогда я Вам здесь ничем не могу помочь. Я удаляюсь.
- Постойте! Постойте же!!! Остановитесь…… Тишина. Пусто. Ничего нет.
суббота, 23 января 2010
23:08
Доступ к записи ограничен
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 30 декабря 2009
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Почему перед Новым годом всегда так грустно?Не знаю почему, но у меня какой-то чувство светлой грусти. Что-то вроде неизбежности. Этот праздник уже не переполнен чудом. Он стал простым ритуалом. Вся семья сидит за столом, ест всякую вкуснятину, которую бабушка с мамой готовили два дня, ждёт поздравления президнета... и просто общается. Да. Вспоминает, что случилось за этот год. И наверно это единственный день в году, когда мы собираемся все вместе и долго сидим...
Что было в этом году? Много... Хочу написать об этом... Но как охватить весь маштаб событий за год?
пятница, 18 декабря 2009
Жизнь – это улыбка, даже когда по лицу текут слёзы…
Что бывает, если взять и поставить все с ног на голову??? Вы никогда не пробовали? А жаль. Иногда это очень полезная штука...
Иногда...
К чему я веду, спросите вы? А к тому, что я за три дня все изменила. Одной встречи хватило, чтобы я взяла и все сломала. И теперь не знаю за что хвататься. То мне все нравится, все хорошо. Но стоит мне сесть и задуматься, поразмыслить и оценить все, как мой мозг рождает больные идеи и фантазии. Любит, не любит? Да уж мне осталось только гадать на кофейной гуще) Вряд ли сейчас для меня существует другой способ ответить на все свои вопросы...
Нуждается ли он во мне? Думает ли, когда засыпает? Хочет ли делится со мной всем, хорошим и плохим? Что его сковывает? Что для него нормально? Стоит ли мне вообще проявлять инициативу? Или есть смысл ждать? Хотел бы он просыпаться рядом?
Почему ... ? Зачем ... ? Как ... ?
Где ответы? Я не хочу все это спрашивать у него. Что за глупый навязчивый допрос? Все это нужно потихоньку узнавать. Но у людей вроде меня есть один большой минус, - я люблю чтобы все и сразу. Так что...
Возможно это мой шанс измениться в лучшую сторону?